Correción.

Heinzer Baterflier: BOLUDO, FUE EN EL 2008. LO ACABO DE BUSCAR EN EL HISTORIAL DEL BLOG.

Destornillador: A la mierda.

Heinzer Baterflier: DOS AÑOS!

Destornillador: Ya vamos 2 años que nos conocemos? Que lo parió.. tenemos que garchar. JAJAJJAJAJA

Heinzer Baterflier: AJAJAJAAJAJAJ.


Te lo digo, perra.

JOÂO III

Destornillador: Lo gracioso es que nosotras 2 perras nunca cojimos, jaja.

Heinzer Baterflier: AJAJAJAJ. Lo se, es que nosotros estamos beyond that.

Destornillador: Somos superiores.

Heinzer Baterflier: Ohsi.

Destornillador: (porque soy dios).

Heinzer Baterflier: Y yo qué soy entonces?

Destornillador: Jesús? La virgen? Whatever.

Heinzer Baterflier: Virgen puta.

Destornillador: Soy una masa.

Heinzer Baterflier: AJAJAJAJAJAJ. Sos genial, boludo.

Destornillador: Lo somos! Aguante nos.

Heinzer Baterflier: A que somos gay y no nos dimos cuenta.

Destornillador: AAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJJA, qué raro.

Heinzer Baterflier: Si lo es, porque..

Destornillador: Yo me cojo cualquier cosa.

Heinzer Baterflier: Claro, es muy instintivo. Panza llena corazon contento. Es como cagar. No sentís remordimientos por cagar, oh si?. Putita.

Destornillador: Re putita. Igual no logro fichar el porqué.

Heinzer Baterflier: Simplemente estamos destinados a ser adorados por el mundo sin relaciones carnales.

Destornillador: Claramente.

Heinzer Baterflier: Somos tan geniales que no nos importa.

Destornillador: Por eso soy dios y vos la Virgen putita.

Heinzer Baterflier: Claro, no tenían relaciones. Dios era tan pajero que mandó al Ángel Gabriel. Ahora, andá a saber quién es el Ángel, ajajajaja.

Destornillador: Jajajajajajajjaa MAL. Qué paja haber sido Gabriel, el intermediario de decirle a una mina que esta embarazada.

Heinzer Baterflier: Quizás era gorda, con granos y peluda.

Destornillador: JAJA quizás, además la mina seguro que reaccionó tipo "PARA PELOTUDO ESTOY CASADA QUE MIERDA DECIS SE ENTERA JOSE Y ME CORTA LAS TETAS PELOTUDO"

Heinzer Baterflier: AJAAJAJAJAJ. Para mi que maria se lo re movió, dijo "es la mia". Cuándo iba a entrar otro angel en la cocina?

Destornillador: JAJAJ mal. Para mi que se garchó al panadero del pueblo, y le dijo eso a José. Y PAN, se creo una religion. Te imaginás? Una religión nueva por una metida de cuernos. Super.

Heinzer Baterflier: Así si vale la opena ser cristiano.

Destornillador: JAJAJAJJ, me hago cristiano de cabeza.

Heinzer Baterflier: Ajajajajaja, Dios mioo.

Destornillador: qué?

Heinzer Baterflier: AJAJAJAJA. Me olvido.

Destornillador: Jaajajaa no hay problema

Heinzer Baterflier: "Te absuelvo de tus pecados"

Destornillador: JAJAJAJA. "Absolvete esta, puta"

Heinzer Baterflier: AJAJAJAJAJAJAJA. "Si señor".

Destornillador: JAJAJ. Me aburro.

Heinzer Baterflier: Causá un tsunami, boludo.

Destornillador: No, es navidad. Cumple mi hijo, hoy no.

Heinzer Baterflier: Y EL MIO, BOLUDO! JOÂO!

Destornillador: JOÂO!! Nuestro, hija de puta. Como mortal tambien lo tengo a Joâito.

Heinzer Baterflier: No, era del panadero al final.

Destornillador: Joâo.. uh. Te mato.

Heinzer Baterflier: Bueno, tarde o temprano tenías que saberlo. Ya fue, pasaron 2011 años, gor.

Destornillador: Jajaja si, pero bueno, qué se la va a hacer? Ups! Te acabo de dar cancer.

Heinzer Baterflier: AJAJAJAJAJAJAJAAAJAJAJ


A un año del primer Joâo. Feliz navidad!

retroceso.

Me acabo de acordar. No se si lo subí antes.

Plena hora de inglés. URLI al mando.

U: And how do you say gatito?

BRIAN: PUSSY!

Ajajajajajajajajajajaja, sublime.

Al este y al oeste, llueve, lloverá. Una flor y otra flor celeste del Jacarandá.

-Ymmh.. vos creés que llueva?-

-Mhhhnaaa. Seguro que no.-

*BRROOOWWWMMM*

-...-

-Sos una capa.-

Que si, que no, que.. SO!

- Hola.

- Te amo.

- Hooooolaa :3

fermaths.

-De este modo, puedo lograr que equis sea remplazado por equis cero menos delta de equis. Así, le resto efe de equis y todo sobre delta de equis. Todo gracias a que en vez de aproximar equis a equis cero, aproximo delta a cero. Fíjense que es lo mismo.

-Ehh.. no.

-Cómo no?

-No lo visualizo.

-Sos idiota?.

ajajajajajajaajja.

F(DeRossi) = (DeRossi)² - 1

Después de un molino ventral ~

"Porqué llorás y te reís al mismo tiempo?"

"Por que me duele mucho"

"Pero te gusta que te duela?"

"Lo disfruto"

"Vos no entendés Dant, si pica cura. Si duele, sale."

Cabe explicar, que por primera vez había hecho un molino como Dios manda.. solo que dejé los brazos y los ovarios en el camino.

arenosos

Ivy: Bueno, hagámosla simple. Una sentada bebé con rol atrás.. no.. relojito y rol atrás. Arco sirena, rol adelante y escape. Si? Tres veces, a la segunda le meten dos trucos, a la tercera otros dos. No modifiquen los frentes ni la estructura de la serie.

Todos: ...

Ivy: Alguna duda?

V: Si.. qué es un trapecio?

~ risas generales ~

Ivy: Dale, repaso rápido. Bebé, reloj, rol. Arco, rol y escape. Con trucos. Después de eso, una vuelta de barriga, bandera de nuca y pie y mano para adelante.

V: Metemos trucos?

Ivy: No, esa la pueden hacer seguida. Dudas?

Emi: No se bandera.

Flor: Yo el pie y mano para adelante.

Ivy: Bueno, ahora muestro. Alguien más?

Ine: Eeeehh.. yo.

Ivy: Qué no sabés?

Ine: Nada.

Ivy: Cómo que no sabés nada?

Ine: No se esos trucos!!

Ivy: Naah, si los sabés Ine, lo que pasa es que no te salen.

JAJAJAJAJAJAJAJJAA.

Didáctica: 0

V: Seguro? La del ascensor es genial (: .

Bufón: Chupame la pija.

V: Dame una lupa.

Bufón: Tengo una que usé para encontrar tus tetas.. pará que la busco (:

JAJAJAJAJAJJAJJA.

Cena en familia.

Valen:

Y nada, te juro, que veo esa foto de nuevo y lo mato, ese pantalón es de hijo te puta!! Te juro.

Luqui:

Es onda el cargo mío negro?

Valen:

No, es cargo pero es onda camuflado militar. NEFASTO. Así, estampado.

Tato:

Ah, tipo tu pantalón de cuero?

Valen:

No, mi pantalón de cuero no es camuflado, es tipo...

Tato:

No, digo. Igual de feo.

AJAJAJAJAJJAAJJAJAJAJAJ. Qué pendejo del orto.

Luci:

Qué tal tu día?

Bufón:

Dormí.
Me desperté.
Ví la hora.
Dormí.
Comí.
Es un poema.
Escuché tarde negra.
Te mandé un mensaje.
Dormí.

ARTE ARTE ARTE.

Conversación sobre papel:

"Me quiero ir."

"Yo tambiéeeeeeeeeen."

"Quiero que mi esposo me haga un Taj Mahal."

"Yo quiero que me chupe la concha."

"AJAJAJAJAJAJAJA."

~~~

"No podemos exportar vía marítima sin infraestructura."

"Bueno, de última, tiramos a las vacas al mar y que naden solitas."

"Claro.. de paso ya llegan saladas."

"JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA.. qué poco Hare Krishna, lo nuestro."

~~~

S: Yo subrayé lo del sexo..

L: Uh, boluda, estás REVELDE!

S: Mentira!

L: Qué noo, y yo estoy re amalilla.

S: AJAJAJAJAJAJAJJA.

~~~

Acerca de la nueva edición del libro:

"Claro chicos, compren uno y saquen fotocopias.. porque en la biblioteca hay una vieja que no sirve para nada.. "

"Élida?"

"AJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJA."

~~~

F. "Estoy re estresada."

M. "Uy, a ver si te morís como las gallinas."

P. "Qué les pasa a las gallinas?"

L. "Se mueren cuando se estresan."

P. "En serio?"

M. "Sisi."

P. "Pero si no hacen un carajo, se rascan el culo todo el día."

M. "No se pueden rascar el culo.."

L. "Exacto, por eso si se estresan, se mueren."

F. "..."

P. "Qué sensibles del orto."

L. "Te gusta el pollo?"

P. "Si."

L. "Entonces cerrá el culo."

~~~

"Vamos.. dale que ya (uf!) casi."

"No, boluda, no, no puedo, te juro.."

"Pero.. ya.. ca-si.. estamos.."

"En serio!! PARÁ. Un descanso."

"Uh. Bueno."

~30 segundos de silencio y algunos jadeos entrecortados~

"Listo?"

"Y.. supongo. Empezá a patear"

"Uuuuyy, la concha de la lora. Ya estoy vieja para esto."

"Che, che, dale. Son solo cuatro más.."

"Ok, dale.. uuuuno.."

"Doss.."

"Dale que.. dale.. tres!"

"Descanso?"

"NO! Vamo'.."

"Cuatro!!"

"Uh, piola. Elonguemos un poco."

"Si, tenés razón."

"AJAJAJAJAJAJAJJAJAAJ"

"De qué carajo te reís?"

"De que parecen dos veteranas de guerra, subiendo las escaleras."

~~~

"Dale, entrá que tomo lista."

"Pero no quiero!"

"No seas naba, no me la hagás más difícil."

"No te hago difícil nada. Solamente no quiero que me encierren en esa pecera de esquizofrénicas."

"Sabés lo que es para mi lidiar con tu humor?"

"Sabés lo que es para mi lidiar con 58 ovarios????"

"Ajajajajajajajja. Ausente."

"La puta que te parió."

-Por qué eligieron Philips? No me gusta el nombre... -

-Felipe.-

-... Philips. Suena a... Filipinas.-

-Y no te gustan las Filipinas?.-

-Si. Son muy ricas.

-JAJAJAJAJAJA.-

Suena el celular. La feliz familia se halla en plenos preparativos para el cumpleaños de la nena.
La madre ordena y limpia. Los niños arreglan las habitaciones.
Es el padre.
Está en el supermercado.

-Cuántas cervezas compro?.-

-Acá hay tres cocas.-

Risas generales.
Mis viejos la liman.

El Cascanueces a las nueves de la mañana.

-Pero por qué los ratones están en el mundo de los sueños? No que eran del palacio real de la realidad? Onda.. están dormidos o despiertos? Y Drosselmeyer?.-

-No, BOBO! Estos ratones que luchan los manda la Reina de los Ratones!! Porque está enojada porque el viejo mató la mitad de los ratones del palacio real! Ella sabe porque tiene conexión con los dos mundos! El real y el de fantasía, idiota!.-

-Ahh.. yo pensaba que todo era un sueño.-

-Sos un pelotudo, es super lógico!.-

-NADA DE ESTO TIENE LÓGICA, ME ESTÁS JODIENDO? SON RATONES QUE BAILAN BALLET!.-


(...)


-Todos los bailarines de ballet tienen alto culo.-

-...-

-Viste?.-

-Qué cosa? Las siete piruetas seguidas?.-

-No, el culo.-

-JAJAJAJJAJA.-


(...)


-Mirá. Esos son los copos de nieve.-

-Cómo carajo sabés que son los copos de nieve?.-

-Porque bailan como tales.-

-Y cómo mierda van a bailar los copos de nieve, estás loca?.-

-...-

-...-

-Mirá y aprendé!.-


(...)


-También pareciera que tienen alto bulto.-

-Me pregunto si no serán las calzas las que dan la impresión. No puede ser que sean todos iguales.-

-...-

Después de 7 minutos de silencio.

-Si, son las calzas. Pareciera que les aprieta mucho acá y acá. Ves? Si yo me pongo algo así, también, me va a hacer LA pija. Aunque no lo necesito.-

-JAJAJAJAJAJAJAJAJ.-