Things You Don't Usually Talk About

Correción.

2010-12-25T17:04:00.000-08:00

Heinzer Baterflier: BOLUDO, FUE EN EL 2008. LO ACABO DE BUSCAR EN EL HISTORIAL DEL BLOG.

Destornillador: A la mierda.

Heinzer Baterflier: DOS AÑOS!

Destornillador: Ya vamos 2 años que nos conocemos? Que lo parió.. tenemos que garchar. JAJAJJAJAJA

Heinzer Baterflier: AJAJAJAAJAJAJ.

Te lo digo, perra.

JOÂO III

2010-12-25T16:21:00.000-08:00

Destornillador: Lo gracioso es que nosotras 2 perras nunca cojimos, jaja.

Heinzer Baterflier: AJAJAJAJ. Lo se, es que nosotros estamos beyond that.

Destornillador: Somos superiores.

Heinzer Baterflier: Ohsi.

Destornillador: (porque soy dios).

Heinzer Baterflier: Y yo qué soy entonces?

Destornillador: Jesús? La virgen? Whatever.

Heinzer Baterflier: Virgen puta.

Destornillador: Soy una masa.

Heinzer Baterflier: AJAJAJAJAJAJ. Sos genial, boludo.

Destornillador: Lo somos! Aguante nos.

Heinzer Baterflier: A que somos gay y no nos dimos cuenta.

Destornillador: AAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJJA, qué raro.

Heinzer Baterflier: Si lo es, porque..

Destornillador: Yo me cojo cualquier cosa.

Heinzer Baterflier: Claro, es muy instintivo. Panza llena corazon contento. Es como cagar. No sentís remordimientos por cagar, oh si?. Putita.

Destornillador: Re putita. Igual no logro fichar el porqué.

Heinzer Baterflier: Simplemente estamos destinados a ser adorados por el mundo sin relaciones carnales.

Destornillador: Claramente.

Heinzer Baterflier: Somos tan geniales que no nos importa.

Destornillador: Por eso soy dios y vos la Virgen putita.

Heinzer Baterflier: Claro, no tenían relaciones. Dios era tan pajero que mandó al Ángel Gabriel. Ahora, andá a saber quién es el Ángel, ajajajaja.

Destornillador: Jajajajajajajjaa MAL. Qué paja haber sido Gabriel, el intermediario de decirle a una mina que esta embarazada.

Heinzer Baterflier: Quizás era gorda, con granos y peluda.

Destornillador: JAJA quizás, además la mina seguro que reaccionó tipo "PARA PELOTUDO ESTOY CASADA QUE MIERDA DECIS SE ENTERA JOSE Y ME CORTA LAS TETAS PELOTUDO"

Heinzer Baterflier: AJAAJAJAJAJ. Para mi que maria se lo re movió, dijo "es la mia". Cuándo iba a entrar otro angel en la cocina?

Destornillador: JAJAJ mal. Para mi que se garchó al panadero del pueblo, y le dijo eso a José. Y PAN, se creo una religion. Te imaginás? Una religión nueva por una metida de cuernos. Super.

Heinzer Baterflier: Así si vale la opena ser cristiano.

Destornillador: JAJAJAJJ, me hago cristiano de cabeza.

Heinzer Baterflier: Ajajajajaja, Dios mioo.

Destornillador: qué?

Heinzer Baterflier: AJAJAJAJA. Me olvido.

Destornillador: Jaajajaa no hay problema

Heinzer Baterflier: "Te absuelvo de tus pecados"

Destornillador: JAJAJAJA. "Absolvete esta, puta"

Heinzer Baterflier: AJAJAJAJAJAJAJA. "Si señor".

Destornillador: JAJAJ. Me aburro.

Heinzer Baterflier: Causá un tsunami, boludo.

Destornillador: No, es navidad. Cumple mi hijo, hoy no.

Heinzer Baterflier: Y EL MIO, BOLUDO! JOÂO!

Destornillador: JOÂO!! Nuestro, hija de puta. Como mortal tambien lo tengo a Joâito.

Heinzer Baterflier: No, era del panadero al final.

Destornillador: Joâo.. uh. Te mato.

Heinzer Baterflier: Bueno, tarde o temprano tenías que saberlo. Ya fue, pasaron 2011 años, gor.

Destornillador: Jajaja si, pero bueno, qué se la va a hacer? Ups! Te acabo de dar cancer.

Heinzer Baterflier: AJAJAJAJAJAJAJAAAJAJAJ

A un año del primer Joâo. Feliz navidad!

retroceso.

2010-12-05T18:35:00.000-08:00

Me acabo de acordar. No se si lo subí antes.

Plena hora de inglés. URLI al mando.

U: And how do you say gatito?

BRIAN: PUSSY!

Ajajajajajajajajajajaja, sublime.

Al este y al oeste, llueve, lloverá. Una flor y otra flor celeste del Jacarandá.

2010-11-30T14:27:00.000-08:00

-Ymmh.. vos creés que llueva?-

-Mhhhnaaa. Seguro que no.-

*BRROOOWWWMMM*

-...-

-Sos una capa.-

Que si, que no, que.. SO!

2010-11-23T09:16:00.000-08:00

- Hola.

- Te amo.

- Hooooolaa :3

fermaths.

2010-08-05T13:45:00.000-07:00

-De este modo, puedo lograr que equis sea remplazado por equis cero menos delta de equis. Así, le resto efe de equis y todo sobre delta de equis. Todo gracias a que en vez de aproximar equis a equis cero, aproximo delta a cero. Fíjense que es lo mismo.

-Ehh.. no.

-Cómo no?

-No lo visualizo.

-Sos idiota?.

ajajajajajajaajja.

F(DeRossi) = (DeRossi)² - 1

Después de un molino ventral ~

2010-08-03T17:16:00.001-07:00

"Porqué llorás y te reís al mismo tiempo?"

"Por que me duele mucho"

"Pero te gusta que te duela?"

"Lo disfruto"

"Vos no entendés Dant, si pica cura. Si duele, sale."

Cabe explicar, que por primera vez había hecho un molino como Dios manda.. solo que dejé los brazos y los ovarios en el camino.

arenosos

2010-08-03T17:09:00.000-07:00

Ivy: Bueno, hagámosla simple. Una sentada bebé con rol atrás.. no.. relojito y rol atrás. Arco sirena, rol adelante y escape. Si? Tres veces, a la segunda le meten dos trucos, a la tercera otros dos. No modifiquen los frentes ni la estructura de la serie.

Todos: ...

Ivy: Alguna duda?

V: Si.. qué es un trapecio?

~ risas generales ~

Ivy: Dale, repaso rápido. Bebé, reloj, rol. Arco, rol y escape. Con trucos. Después de eso, una vuelta de barriga, bandera de nuca y pie y mano para adelante.

V: Metemos trucos?

Ivy: No, esa la pueden hacer seguida. Dudas?

Emi: No se bandera.

Flor: Yo el pie y mano para adelante.

Ivy: Bueno, ahora muestro. Alguien más?

Ine: Eeeehh.. yo.

Ivy: Qué no sabés?

Ine: Nada.

Ivy: Cómo que no sabés nada?

Ine: No se esos trucos!!

Ivy: Naah, si los sabés Ine, lo que pasa es que no te salen.

JAJAJAJAJAJAJAJJAA.

Didáctica: 0

2010-07-19T15:22:00.000-07:00

V: Seguro? La del ascensor es genial (: .

Bufón: Chupame la pija.

V: Dame una lupa.

Bufón: Tengo una que usé para encontrar tus tetas.. pará que la busco (:

JAJAJAJAJAJJAJJA.

Cena en familia.

2010-07-16T19:34:00.000-07:00

Valen:

Y nada, te juro, que veo esa foto de nuevo y lo mato, ese pantalón es de hijo te puta!! Te juro.

Luqui:

Es onda el cargo mío negro?

Valen:

No, es cargo pero es onda camuflado militar. NEFASTO. Así, estampado.

Tato:

Ah, tipo tu pantalón de cuero?

Valen:

No, mi pantalón de cuero no es camuflado, es tipo...

Tato:

No, digo. Igual de feo.

AJAJAJAJAJJAAJJAJAJAJAJ. Qué pendejo del orto.

2010-04-12T06:00:00.000-07:00

Luci:

Qué tal tu día?

Bufón:

Dormí.
Me desperté.
Ví la hora.
Dormí.
Comí.
Es un poema.
Escuché tarde negra.
Te mandé un mensaje.
Dormí.

ARTE ARTE ARTE.

2010-03-23T11:56:00.000-07:00

Conversación sobre papel:

"Me quiero ir."

"Yo tambiéeeeeeeeeen."

"Quiero que mi esposo me haga un Taj Mahal."

"Yo quiero que me chupe la concha."

"AJAJAJAJAJAJAJA."

~~~

"No podemos exportar vía marítima sin infraestructura."

"Bueno, de última, tiramos a las vacas al mar y que naden solitas."

"Claro.. de paso ya llegan saladas."

"JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA.. qué poco Hare Krishna, lo nuestro."

~~~

S: Yo subrayé lo del sexo..

L: Uh, boluda, estás REVELDE!

S: Mentira!

L: Qué noo, y yo estoy re amalilla.

S: AJAJAJAJAJAJAJJA.

~~~

Acerca de la nueva edición del libro:

"Claro chicos, compren uno y saquen fotocopias.. porque en la biblioteca hay una vieja que no sirve para nada.. "

"Élida?"

"AJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJA."

~~~

F. "Estoy re estresada."

M. "Uy, a ver si te morís como las gallinas."

P. "Qué les pasa a las gallinas?"

L. "Se mueren cuando se estresan."

P. "En serio?"

M. "Sisi."

P. "Pero si no hacen un carajo, se rascan el culo todo el día."

M. "No se pueden rascar el culo.."

L. "Exacto, por eso si se estresan, se mueren."

F. "..."

P. "Qué sensibles del orto."

L. "Te gusta el pollo?"

P. "Si."

L. "Entonces cerrá el culo."

~~~

"Vamos.. dale que ya (uf!) casi."

"No, boluda, no, no puedo, te juro.."

"Pero.. ya.. ca-si.. estamos.."

"En serio!! PARÁ. Un descanso."

"Uh. Bueno."

~30 segundos de silencio y algunos jadeos entrecortados~

"Listo?"

"Y.. supongo. Empezá a patear"

"Uuuuyy, la concha de la lora. Ya estoy vieja para esto."

"Che, che, dale. Son solo cuatro más.."

"Ok, dale.. uuuuno.."

"Doss.."

"Dale que.. dale.. tres!"

"Descanso?"

"NO! Vamo'.."

"Cuatro!!"

"Uh, piola. Elonguemos un poco."

"Si, tenés razón."

"AJAJAJAJAJAJAJJAJAAJ"

"De qué carajo te reís?"

"De que parecen dos veteranas de guerra, subiendo las escaleras."

~~~

"Dale, entrá que tomo lista."

"Pero no quiero!"

"No seas naba, no me la hagás más difícil."

"No te hago difícil nada. Solamente no quiero que me encierren en esa pecera de esquizofrénicas."

"Sabés lo que es para mi lidiar con tu humor?"

"Sabés lo que es para mi lidiar con 58 ovarios????"

"Ajajajajajajajja. Ausente."

"La puta que te parió."

2010-01-24T17:48:00.000-08:00

-Por qué eligieron Philips? No me gusta el nombre... -

-Felipe.-

-... Philips. Suena a... Filipinas.-

-Y no te gustan las Filipinas?.-

-Si. Son muy ricas.

-JAJAJAJAJAJA.-

2010-01-24T17:45:00.000-08:00

Suena el celular. La feliz familia se halla en plenos preparativos para el cumpleaños de la nena.
La madre ordena y limpia. Los niños arreglan las habitaciones.
Es el padre.
Está en el supermercado.

-Cuántas cervezas compro?.-

-Acá hay tres cocas.-

Risas generales.
Mis viejos la liman.

El Cascanueces a las nueves de la mañana.

2010-01-08T10:19:00.000-08:00

-Pero por qué los ratones están en el mundo de los sueños? No que eran del palacio real de la realidad? Onda.. están dormidos o despiertos? Y Drosselmeyer?.-

-No, BOBO! Estos ratones que luchan los manda la Reina de los Ratones!! Porque está enojada porque el viejo mató la mitad de los ratones del palacio real! Ella sabe porque tiene conexión con los dos mundos! El real y el de fantasía, idiota!.-

-Ahh.. yo pensaba que todo era un sueño.-

-Sos un pelotudo, es super lógico!.-

-NADA DE ESTO TIENE LÓGICA, ME ESTÁS JODIENDO? SON RATONES QUE BAILAN BALLET!.-

(...)

-Todos los bailarines de ballet tienen alto culo.-

-...-

-Viste?.-

-Qué cosa? Las siete piruetas seguidas?.-

-No, el culo.-

-JAJAJAJJAJA.-

(...)

-Mirá. Esos son los copos de nieve.-

-Cómo carajo sabés que son los copos de nieve?.-

-Porque bailan como tales.-

-Y cómo mierda van a bailar los copos de nieve, estás loca?.-

-...-

-...-

-Mirá y aprendé!.-

(...)

-También pareciera que tienen alto bulto.-

-Me pregunto si no serán las calzas las que dan la impresión. No puede ser que sean todos iguales.-

-...-

Después de 7 minutos de silencio.

-Si, son las calzas. Pareciera que les aprieta mucho acá y acá. Ves? Si yo me pongo algo así, también, me va a hacer LA pija. Aunque no lo necesito.-

-JAJAJAJAJAJAJAJAJ.-

Las mentiras de Ysela.

2009-12-16T18:05:00.000-08:00

Ω -Que haces aqui?-

-No lo se, quien eres?-

Ω -Nadie importante-

-¿Donde estoy?-

Ω -Eso deberias saberlo-

-Lo siento, no se-

Ω -Entonces porque viniste-

-No vine, solo, ya amaneci aqui-

Ω -Amaneciste?, dormiste?-

-Eso creo-

Ω -Vamos levantate-

-¿Que es este lugar?-

Ω -Los que duermen vienen aqui-

-¿Y quienes son todos los que caminan?-

Ω -Todos los que duermen vienen aqui, pero no todos despiertan-

-No despiertan?-

Ω -Asi es-

-Eso quiere decir que morí-

Ω -No lo se-

-Y ahora?-

Ω -Depende de ti-

-Creo que caminare-

Ω -Entonces viniste al lugar correcto-

Fragmentito. Gracias, Aldilili.

My Angel.

2009-10-05T16:27:00.000-07:00

Tengo miedo. Mucho.

Fear not, my lady.
Fear not, my child.

Me tengo que ir a estudiar Psicología.

2009-09-29T15:04:00.000-07:00

-¡¿Por qué carajo usaria durante todo el día la malla con las medias?!-

-Quizás te gusta, quizás estás más calentita. O quizás sos Super Ballet.-

-¿Qué?.-

-Si. Oh no! Nos falta una bailarina! Qué haremos ahora?. Chanchanchan.. SUPER BALLET!.-

-Jajajaja.-

-Si! SUPER BALLET, baila y te estaciona el auto!.-

-JAJAJAJAJA.-

Que se acobarde la Muerte.

2009-09-22T15:22:00.000-07:00

MUJER: Vamos Manuel, la próxima esquina es muy extraña. Es un lugar donde el tiempo transcurre muy rápidamente.

MANUEL: En todas partes, el tiempo transcurre rápidamente.

MUJER: Pero aquí, el río de las horas es torrentoso. Ya estamos llegando.

MANUEL: ¿Qué es esa luz en el cielo, que se prende y se apaga?

MUJER: Es el sol... Ahora es de día, ahora es de noche, ahora es de día, ahora es de noche, ahora es de día...

MANUEL: Basta... Hace una semana que me habla de lo mismo.

2009-09-18T18:27:00.000-07:00

Dul:
¿Cuando hablás con vos misma sos tan irritantemente poco comunicativa que tu forma de vengarte es hablando de la misma forma con los demás?

Azul:
Se que no me explico. Es que todo tiene tanto sentido para mi, generalmente.

Dul:
Bah, qué digo?
Si a la vez es lo que tanto me fascina.

2009-08-22T12:11:00.000-07:00

Tato: ¿Cuántos años tengo?

Lula: (mirada pensativa) Emh.. nueve?

Tato: Creo que son ocho.

Lula: No se, a mi me gusta el nueve.

Tato: Entonces seguro que son nueve.

Discusión de Gomas

2009-07-15T14:01:00.000-07:00

Goma de borrar n° 1:

-Goma.-

Goma de borrar n° 2:

-Goma más linda.-

Goma de borrar n° 1:

-Goma (de borrar).-

Goma de borrar n° 2:

-La goma de lula SUCKS!-

Goma de borrar n° 1:

-Esta ERA TU GOMA!.-

Soy de la ciudad con todo lo que ves.

2009-07-12T19:39:00.000-07:00

Lola: Hey, hace dos noches soñé que me regalabas un cuadro de 1.23x1.34 de Rafiki levantando el pulgar.

Alan: Yo hace dos noches soné que subastaba un cuadro de esas mismas dimensiones y el ganador se iba sin pagar. Así que me debes plata.

Lola: Depende. De qué era el cuadro?

Alan: De marfil, con pequeños pedacitos de m&m incrustados.

Lola: Nono, eran rocklets. No te debo nada.

Alan: Es que vos robaste el afiche, por eso te sabían raro.

Lola: Me lo regalabas de todos modos. Porque yo te decia "qué no ves que estoy meditando?".

Alan: Si, desde tiempos antiguos recomiendan meditar con un poster de Rafiki.

Lola: La realidad es que venias a interrumpir mi meditación. Estaba frente a un espejo de agua. Casi me caigo, apareciste, te dije eso por desconcentrarme y me diste el cuadro. Con marco y todo.

Alan: Qué buen chico que soy.

Lola: Definitivamente.

Learning english.

2009-03-16T10:56:00.000-07:00

Módulo Básico
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?

En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Módulo Avanzado
En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Módulo Pro
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?

En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Valerie.

2009-03-12T09:12:00.000-07:00

I know there's no way I can convince you this is not one of their tricks, but I don't care. I am me. My name is Valerie. I don't think I'll live much longer, and I wanted to tell someone about my life. This is the only autobiography that I will ever write and God, I'm writing it on toilet paper. I was born in Nottingham in 1985. I don't remember much of those early years, but I do remember the rain. My grandmother owned a farm in Tottle Brook and she used to tell me that God was in the rain. I passed my 11 Plus and went to girls' grammar. It was at school that I met my first girlfriend. Her name was Sarah. It was her wrists. They were beautiful. I thought we would love each other forever. I remember our teacher telling us that it was an adolescent phase that people outgrew. Sarah did. I didn't. In 2002, I fell in love with a girl named Christina. That year I came out to my parents. I couldn't have done it without Chris holding my hand. My father wouldn't look at me. He told me to go and never come back. My mother said nothing. But I'd only told them the truth. Was that so selfish? Our integrity sells for so little, but it is all we really have. It is the very last inch of us. But within that inch we are free. I'd always known what I wanted to do with my life and in 2015 I starred in my first film, The Salt Flats. It was the most important role of my life. Not because of my career, but because that was how I met Ruth. The first time we kissed I knew I never wanted to kiss any other lips but hers again. We moved to a small flat in London together. She grew Scarlet Carsons for me in our window box and our place always smelt of roses. Those were the best years of my life.

2009-01-05T14:34:00.000-08:00

Paloma:

De qué color quisieses que sea el bigote de tu
festejante?
Rojo?
Marrón?
Negro?
Con grises matices, cual nubes
tormentosas en un horizonte cercano al fin del mundo?

Mandy:

Espera. xD.

Paloma:

Quizás rojo y negro.

Mandy:

Qué es Niní?

Paloma:

Rogro!
Nejo?
Niní Marshal. Aajajaj.

Mandy:

Sin bigote preferentemente. xD.

Paloma:

Ah.
En serio?

Mandy:

Si.. o una pequeña barba candado. Jaja.

Paloma:

Ah..

Mandy:

Ahi si.
A qué va todo esto?

Paloma:

Y de qué color quisieses la barba candado de tu
festejante?
Negra?
Roja?
O con matices dorados cual gruesos
pescados que viven en altamar?

Mandy:

O_O

Paloma:

Ajajajajaj.

Mandy:

Azul?

Paloma:

Ahh..
Puede ser.

Mandy:

A qué va esto?

Paloma:

No se.
Vos decime.

Mandy:

Mi dios O_O

Paloma:

A qué va todo esto?

Mandy:

Es este el mundo que hemos creado?!

Amor roto por la afeitada apresurada del jovial y servil caballero. Oh, oh, festejante. Dios te tenga en su gracia.

2009-01-05T13:44:00.000-08:00

Bordeando tu rostro, la barba frondosa,

varonil lucía crespa ondulación.

Bajo las narices, cual rúbrica airosa,

el viril bigote, que era mi ilusión.

La moda envolviote en su lazo hechicero,

rapaste tus barbas sin vacilación.

Y afeitaste impío de un corte certero,

el fuerte bigote, que era tu atracción.

No viste el efecto que en mi mente loca,

produjo tu crimen de depilación.

Ni el duelo de pelos cortados que evoca,

tu ausente bigote, que era mi obsesión.

Tu gesto egoista colmó mi tristeza,

llenando de brumas mi fiel corazón.

Hoy lloro tus barbas profusas y espesas,

tu hermoso bigote, que era mi pasión.

Niní. Diosa.

Niní. ¡Niní está viva!

Mercado Negro

2009-01-02T16:07:00.000-08:00

Facu: Qué hacias?

Ana: Secuestraba gente. Jaja.

Facu: :-O.

Ana: Vos?

Facu: Yo compro gente y los hago mis esclavos.

Ana: Posta? Donde? Mercado negro?

Facu: Noo, Joaco vende un par en la feria de lomas de zamora jaja.

Ana: Copadoo. No me queres comprar un par de negritos y te los pago después?

Facu: Hay dos ugandeses, dos nigerianos, y un somali.

Ana: Quiero un somali y un ugandes. Es posible?

Facu: Serian $240ºº. Con cuanto abonas? (re baratos).

Ana: Un billete de 200 y 1/2. Es más iba?

Facu: Nono, es todo ilegal. Pero no digas nada porque sabemos donde vivis!

Ana: Jaja, ya se, ya se..

Suicide notes.

2008-12-30T13:08:00.000-08:00

Don't worry, it's not loaded.
Suicide playing Russian roulette.
~~ Terry Kath, rock musician, d. January 23, 1978

They tried to get me - I got them first!
Suicide by drinking Lysol.
~~ Vachel Lindsay, poet, d. December 4, 1931

I feel certain that I'm going mAd again. I feel we can't go thru another of those terrible times. And I shan't recover this time. I begin to hear voices.
Suicide note.
~~ Virginia Woolf, author, d. March 28, 1941

Joâo II

2008-12-30T06:41:00.000-08:00

...

(silencio)

Mark: TEN CUIDADO CON EL ARMA BEVERLY!!! PIENSA LO QUE VAS A HACER BEVERLY!!! TU NO QUIERES ESTO!!

Paloma: TU NO SABES LO QUE QUIERO!!!!!!!!!!!!!! NUNCA SUPISTE!

Mark: Si, esto.

Paloma: No.

Mark: (saca de la espalda la hermana gemela de Joâo, Jordin) PARA CARAJO, DEJAME TERMINAR!. Te desmayaste cuando diste a Joâo. Pero después diste a Jordin.

Paloma: (creí que ibas a decir algodón de azúcar)

Mark: Eem..

Paloma: Así que son mellizos?

Mark: Así es.

Paloma: Mellizos, mellizos?

Mark: Seh, seh, postah vithe.

Paloma: Ah, que buena onda, che.

Mark: Ajem. Tú lo único que querías era una familia.

Paloma: y ahora..

Mark: Y ahora, que tienes a tus 2 hijos.. sé feliz. Toma todo mi dinero y vete. Vete a donde quieras Beverly. Yo solo quiero que seas feliz.

(no te pierdas hoy a las 22 EL MURO INFERNAL)

Paloma: *con ojos llorosos* Gracias.. muchas gracias.

Mark: (se abrazan y pasan una música romántica de fondo)

Joâo: Mami, tengo hambre.

Mark: CALLATE ESCORIA, NO VES QUE ESTAMOS EN EL MOMENTO ROMANTICO DE LA SERIE???

Paloma: xDD

Mark: ( y siguen abrazándose)

Paloma: Es "bastardo". *y sigue la música* (qué música es, por cierto?)

Mark: Ase Of Spades de Motorhead.

Paloma: Ajaja, claro.

Mark: Roockk.

~ FIN ~

Joâo

2008-12-29T20:40:00.000-08:00

Mark: *Mira la foto del niño negro en la playa* JOÂO!.

Paloma: *Repite, agresiva* Que NO ES JOÂO!

Mark: Parecido.

Paloma: Tampoco. Joâo es hermoso. Basta. Me voy.

Mark: ES MIO MALDITA. MIOOOOOOO!!.

Paloma: QUE NO!. Nunca te hubiera dicho de ser el padre si hubiese sabido que ibas a ser tan HISTERICA!!.

Mark: :-O! Vete.

Paloma: Olvida mi nombre. Mi cara. Mí.. mi qué?

Mark: Tus cabellos.

Paloma: Y pega la vuelta!

Mark: Molchabique!

Paloma: xDD. Me-voy-a-ba-ñar .

Mark: Dale, un beso.

Paloma: Ol-vi-da-te-de-Jo-â-o.

Mark: Tenés el Loreal NO MAS LAGRIMAS para el pequeño J?

Paloma: no, el johnson no más lagrimas.

Mark: Bueno. Tú sabes que a él no le gusta. T___T. Snif.. Dile que lo quiero está bien?

Paloma: Ni lo conoces!

Mark: Siempre será mi pequeño

Paloma: que sabrás vos..

Mark: No hagas esto mas difícil de lo que ya es Débora. No quiero sufrir más.

Paloma: Cállate Juan Carlos. Tú sabias en lo que te metías cuando te metiste en esto en que estás metido.

Mark: CALLATE ARPÍA.

*Slap*.

Mark: LA HERNCIA SERA MIA, ME ESCUCHASTE?!? NI TU, NI TU PADRE VICTOR SE LA QUEDARAN!!!.

Paloma: *con una mano sobre la mejilla* CANALLA!! IRÉ CON LA POLICÍA!

Mark: TU NO TE VAS DE AQUÍ, MADLITA!!! *tomándola del brazo con fuerza, mirándola con furia* TU ERES MIA AHORA, ME ESCUCHASTE?!?? TE TENDRÉ EL TIEMPO QUE SEA.

Paloma: *tratando de soltarse, con violencia* EL PUEBLO NO SE CALLRÁ!!!

Mark: CÁLLATE, MALDICIÓN!!!

Paloma: SIENDO LA HIJA DEL GOBERNADOR, NO PODRAS HACER NADA CUANDO TE ENCUENTREN, MALDITO!!!

Mark: SI ES QUE ME ENCUENTRAN!! Muajajajajaja!

Paloma: Y LO HARÁN!!

Mark: OH NO LO HARAN. NO LO HARAN!!

Paloma: OH SI LO HARAN. SI LO HARAN!!

Mark: NO SI TE VIENES CONMIGO A LA FRONTERA DE PANAMÁ. DONDE VIVIREMOS......FELICES.

Paloma: SUELTAME! *SE suelta y corre*.

Mark: VEN ACÁ BEBERLY!!. TE JURO QUE TE ARRANCARÉ LA PIEL!!!!

Paloma: ALÉJATE MIKE, NO QUIERO VOLVER A VERTE NUNCA!!

Mark: LO HARÁS!!. O SI!! RECUERDA MI CARA MALDITA!!

Paloma: O NO!!

Mark: RECUERDALA BIEN!!!

Paloma: NUNCA!

Mark: POR QUE LA SEGUIRAS VIENDO!!!!

Paloma: JAMÁS!

Mark: SIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Paloma: *y sigue corriendo*

Mark: *se transforma en murciélago y la persigue* VEN AQUI DULCEEE.. SOLO QUIERO PROBARTE UN POCOO!!!

Paloma: *aprieta el paso y coge a Joâo. Lo apunta con un 450 belga* ALÉJATE! O EL PAGARÁ POR TUS ACCIONES!!!

Mark: NOOOOOOOO GSSSS (RUIDO DE MURCIELAGO) NO EL PEQEÑO JOÂO!!!!

Paloma: MUJAJAJAJAJJAJAJAJAJAAJJA

*bum, bum, bum*
(tiros al aire)

Mark: (silencio)

Continuará..